Telle qu'elles

Comme le nain d'Amélie Poulain

Ma petit casquette Oxatis, elle va commencer à y voir du pays. Après la Thaïalnde et l'Inde, on la retrouve en Jordanie.

La preuve en images

 

Là je cumule : j'ai la casquette et le polo!!

 
Une vraie pro : je baisse la tête au moment de la photo.

Finalement à force de faire la promo de ma société in the whole world, mes déplacements pourraient être considérés comme professionnels, non ? J'exagère, vous croyez ? Au moins j'aurais essayé :).

Sinon voici les photos plus "classiques" de certains sites ainsi que des lieux magiques où nous avons dormi.

 

 
 

 
  
  
 
Et pour finir et le fun, une photo dans la mer morte - drôle d'expérience !

 

I'm back ...but for how long !

avaient manqué.

Il faut dire aussi que je ne retrouvais plus mes identifiants et pis après le temps file entre les doigts - "un truc de ouf" - comme dirait un des co-locataires de Secret Story (on peut à peine y échapperà ce machin).

Et pis j'ai remis nes neurones à l'endroit et me revoici.

En fait je profite de cette tribune pour soutenir  mon équipe favorite (OM pour ne pas la nommer) contre le Milan AC. J'y vais ce soir (pas de bol, je suis enrhubée et il crachotte aujourd'hui) mais j'ai mon écharpe et j'y crois à donf !

Pour le E-Commerce, je vous en parle dès demain : il y a de quoi faire. De belles annonces de la Fevad, de belles réussites via l'E-Commerce Academy.

Et j'aurais tellement aimé retrouver mes identifiants la semaine dernière pour vous faire partager mes émotions lors de l'université du Medef. Non pas parce que j'ai cotoyé les big boss de France, non non. Mais surtout car j'ai eu la chance d'assister à des conférences de qualité exceptionnelle avec des intervenants de tous horizons, âges, parcours et opinions (et j'ai aussi appris ce qu'était un anachorète) : pour moi croiser Lech Walesa, Clara Rojas, Florence Aubenas et surtout Claudie Haigneré valait le sacrifice de louper la rentrée scolaire.

Et puis le soir, j'ai aussi appris pas mal de choses : HB m'a pris sur le fait d'ailleurs. Marrant aussi de voir que dernières ces chefs d'entreprise et politiques se cache un grand enfant - doublement exprimé par l'attirance des carambars et le baby-foot.

Hasta la vista !

Les 4x4 c'est pas bon pour l'environnement... mais il se venge

c'est le genre de photo qui me plaît vraiment

 

en bonus quelques photos qui m'ont bien fait rire. Bonnes pâques

 

Elle a l'air TRES motivée quand même, et quant à lui, aïe

 

orthographe = 0, pour les maths (à suivre) c'est - comment dire - No Comment

 

 

Celle-là est très connue et finalement pas drôle du tout

 

Une petit erreur de calcul...

 

Quant à lui c'est l'émotion : il est trop content !

 

Celle-là c'est pour Marc ;)

7 une vacherie c'truc là

Valvert m'envoie comme ça à la volée une patate chaude virtuelle. Alors le but du jeu : tu trouves 7 trucs qui te passent par la tête. Déjà quand j'ai un truc en tête ch'suis bien contente alors 7... Et pis après faut donner à son voisin. Sauf que je m'demande si je vais pas mettre fin à ce cycle infernal.

Patate chaude, merci moi je préfère les pâtes ! Pisky faut, zou j'me lance. A vos risques et périls

1. J'essaie un nouveau régime parce que j'ai la connerie de me dire qu'un jour je serais celle que j'ai été. C'est débile, illusoire mais ça me fait presque du bien

2. J'essaie d'appliquer les régles qu'on m'a demandé d'édicter au bureau. Surtout la 6ème , celle sur les nuisances sonores (ne pas parler fort ou rire à gorge déployée). J'arrive pô, en même temps c'est pas possible quand on a des racines pied-noir.

3. J'essaie de ranger mes papiers à la maison et ça s'entasse. C'est mis dans un coin, histoire que je les vois - un peu mais pas trop - 1 an que ça s'accumule et que ça me gonfle royal

4. J'essaie de ne pas m'énerver au volant. Mais comment faire entre ceux qu'avancent tellement lentement que t'as l'impression qu'ils reculent, ceux qui en revanche te doublent (même quand le feu est rouge) et ceux qui sont comme moi ;)

5. J'essaie de me dire que la crème fraîche n'est pas un élément INDISPENSABLE à mon alimentation, tout comme le chocolat.

6. J'essaie de me convaincre que les patates chaudes, c'est pour mon bien

7. J'essaie de me dire que ce que j'écris est intéressant...

Toujours faire attention à qui on s'adresse

Finalement le salon de l'internet (je boycotte le lien, faut pas exagérer non plus) aura servi à quelquechose. Rencontrer des filles certes mais surtout des filles bien qui ont les neurones qui se connectent - je dirais même qui s'interconnectent. Ces dames en l'occurence Béatrice de Bebobio et Céline de Maman-shopping ont concoté des "raisons de", "phrases à" "conseils pour"...

Voici les 5 phrases à ne pas dire à une mompreneur e-commerçante (au risque d'y perdre quelques plumes - là c'est ptite nat qui commente)

1.« Mais tu ne veux pas reprendre un vrai travail ? » - Créer son entreprise est un VRAI travail, à temps très plein.

2.« Ca doit être cool de travailler à la maison » - Gérer son entreprise depuis son salon présente 2 avantages : diminution des charges fixes et diminution des temps de trajet. Cela ne veut pas dire passer sa journee à ranger le bazar de toute la famille.

3.«Tu n’y connais rien en informatique » - Et si j’avais ouvert une boutique en centre ville, m’aurait-on fait remarquer que je n’y connaissais rien en BTP ?

4.« Tu espères en vivre un jour ? » - Oui, si j’avais voulu faire du bénévolat, j’aurais créé une association caritative. J’espère même créer plusieurs emplois.

5.« T’es folle de te lancer, c’est la CRISE mondiale » - Quelle crise ? j’avais pas remarqué…

J'y vais de mon commentaire :
1. C'est un vrai travail. D'autant plus difficile qu'on est seule - surtout au début - et qu'il faut être sacrément motivée et organisée pour tenir les premiers mois
2. Outre le bazar - qu'il faudra ranger quand même - travailler de la maison ça veut dire ne pas avoir d'horaires et donc d'avoir à toute heure du jour (ou de la nuit) la furieuse envie parfois de se connecter. Juste pour voir si une commande n'est pas tombée ou pour peaufiner son site, ou vérifier qu'on est OK avec la compta. Travailler de la maison c'est ne jamais s'arrêter de travailler car on ne se coupe pas de son lieu de travail (à l'inverse du bureau).
3. Bien trouvé les filles. Faux procès que d'associer commerce en ligne avec connaissances en informatique. Cela PEUT être mais ne DOIT pas être. Et je serais curieuse de savoir à combien d'hommes on a posé cette question. En revanche il faut s'y connaître en relations clients et relations commerciales.
4. Et oui. Les femmes ont aussi des visions à long terme et des ambitions. Je sais ça choque toujours.
5. Justement la crise mondiale est le résultat de la mondialisation poussée à l'extrême, de l'uniformisation de l'offre. Aujourd'hui le commerce de proximité (physique et virtuel) a tout à gagner en proposant autre chose autrement et en mettant en avant le côté humain. C'est un peu l'histoire du chêne et du roseau...

Merci Mesdames

Ils assurent... ou pas

Il paraît que c'est vrai - envoyé tel quel (avec les fôtes d'orthographe). Même si c'est pipoté, ça m'a fait sourire. En somme ils ne savent ni conduire, ni écrire !

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus) .
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me  rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Spécial journée de la femme - j'ai pas pu m'en empêcher

Je vous avertis mesdames, les images qui suivent ne sont pas à la gloire de nos "moitiés". Elles ont donné lieu à un concours. Je vous laisse voter, même vous messieurs car je sais que certains d'entre vous seront révoltés. Nous verrons si vous partagez le même avis que le jury. Pour moi c'est comme à l'école des fans : "Tout le monde a gagné".

Allez courage !

                                                                 

Image N°1  J'ai vu des familles entières circuler sur un scooter en Inde, sauf que là Monsieur semble vouloir allier l'utile à l'agréable. Ah ces hommes toujours dans la performance !

  Image N°2 : Nouvelle version du pont des soupirs !

Image N°3 : Si on de fie aux silhouettes de ces personnes, on pourrait presque dire que c'est normal! Sauf que voilà, nous quand on était jeunes on nous a parlé de galanterie, alors on y croit. Ce qu'on est bêtes !

Image N°4 : On ne pourra pas renier que ce sont les femmes ici qui "drivent" le couple.

Image N°5 : Des femmes en cage !? En général il fait noir et elles sont plus dévêtues, non? Admirez au passage la beauté du paysage. C'est tentant n'est-ce-pas?

Image N°6 : La femme contre-poids !Pourquoi pas. D'autant qu'il faut qu'elle justifie la consommation d'essence.

Image N°7 : Sait pas quoi dire ? Sais vraiment pas. Faudrait peut-être que je demande à un cycliste émérite ? OK une femme ça ne rouille pas quand il pleut mais est-ce bien raisonnable?

    Image N°8 : Femme contre-poids numéro 2. sauf que celle-là semble en être fière :)

Image N°9 : Disons que c'est le printemps ! Et pis choisir c'est renoncer, non ?

  Image N°10 : Bo Derek - vingt ans après! Je ne vois que ça !

Image N°11 : Si un jour Laure Manaudou veut se reconvertir...

Image N°12 - C'est ce qu'on appelle une femme plutôt bien ...fagotée !

Image N°13 : Et oui il faut pas croire, un parapluie c'est lourd!

Image N°14 : Bah elle est où sa bière ??

Et après cela on nous "donne" gentiment une journée par an. J'ai parfois la franche impression de marcher sur la tête.

J'ai pas visité les mêmes "english academy"

Je n'ai pas retenu que "ca" de l'Inde mais ça nous a fait rire. Limite on a frôlé l'accident pour prendre THE photo

 
Entre Anu's English Academy et Big Bazaar, il y a le choix ;-)

Bon week-end

Ca coule de source

"Elle" est partout, même quand vous vous croyez à l'abri sur les pistes enneigées de nos chères Alpes

 

Ca soigne l'égo quand même. Il est bon aussi de savoir qu'on pense à vous comme ça au détour "d'une bouteille d'eau". Eh oui en ces temps où c'est un peu trop chacun pour sa pomme, ça me fait plaisir de savoir que mon blog aussi moribond soit-il est un minimum consulté.

Ce billet m'inspirait plus (quoique) qu'une rétrospective du E-Commerce 2008 signé la respectée Fevad.

Je vais essayer de plancher un peu plus ces prochains jours car à partir de vendredi ce sera pause pendant 15 jours. (Il serait temps)!

A nos acronymes !

ZRR, ZRU ou BRIC.

Allez impressionnez-moi ou dites-moi - comme moi il y a une heure - que vous ne saviez pas ce que cela voulait dire et je vous donnerai la réponse...disons dans deux jours !

La bise